Нина Волонтэй

Психолог, Гештальт-психотерапевт, Международный медиатор

Красивые истории с некрасивыми концами

Красивые истории с некрасивыми концами

«Начало и конец, любовь и прощание. Все это фильм, все это конструкция, но даже при этом становится больно.»

Кристофер Бое

фильм “Реконструкция”

Если в отношениях было что-то важное, расставаться всегда сложно. Сложно, когда история отношений наполнена романтикой, приключениями, смыслом и однажды он или она уходят навсегда. Уходят некрасиво, без разговора по душам, или поговорив, но высказав далеко не все. Люди говорят, что чувствуют себя объектами, брошенными, виноватыми, не знающими как жить дальше, с разбитым или ледяным сердцем.

Боль от расставания можно проживать долго и мучительно. Почему так бывает и как облегчить себе жизнь?

1. Некрасивое расставание.

Партнер ушел хлопнув дверью или не перезвонил, или просто сказал “я не люблю тебя больше”, или “я заинтересован теперь кем-то другим”. Там, где не было признания ценности партнера и отношений, именно этот момент часто цепляет людей годами. Мысли возвращаются в одну и ту же точку: “если со мной так поступили, наверное я действительно ужасный человек или недостоин любви”.

Мне потребовалось много времени чтобы принять простую мысль, что некрасивые расставания это норма. Они были практически у всех. И обычно чем больше было «любви», тем уродливее уход. Большинство людей не умеют прощаться. Все хотят избежать напряжения, сложных разговоров, обвинений, просьб вернуться. Работая с прекрасными ребятами из детских домов я поняла, что многие из них были брошены младенцами или как только родились. Едва ли они были недостойны любви или в них был ужасный изъян. Просто их родители приняли такое решение, даже не успев узнать их.

Было бы прекрасно закончить отношения у семейного терапевта или разговором по душам за бокалом вина, но это редкость даже среди осознанных людей. Один не может, не хочет или по каким-то причинам это ему не выгодно. Другому остается разбираться с возникшей ситуацией в одиночестве.

2. Чувство вины.

В большинстве случаев, с которыми я сталкивалась как психолог или проживала сама, уход другого вызывал вину и поиск причины произошедшего в себе. И иногда эти поиски затягивались годами. У размышлений “что было не так?” есть несколько полезных свойств — можно сделать выводы на будущее и извиниться, если действительно чувствуете себя виноватыми. На этом стоит остановиться в переживании вины и переходить к злости.

3. Злость.

Чаще всего это то, что пропущено и не высказано у того, кого оставили. Недовольство подавлялось и замалчивалось, чтобы сохранить отношения или из-за страха мщения. К тому же у многих людей злость является табуированным чувством, запрещенным с самого детства. Ведь “хорошие люди не злятся”. И когда кто-то важный отдаляется — злиться становится порой невозможно, хочется удерживать и спасать отношения.

Чтобы перестать чувствовать себя объектом — необходимо вернуть и присвоить себе агрессию в сторону ушедшего. Свое недовольство им, свое обесценивание, свое желание уйти. Вспомните как вы кого-то бросали и отказывали, найдите те ресурсы, которые помогали Вам в этом, и присвойте эту роль. Роль того, кто тоже имеет право выбора, право уйти и забыть.

4. Ценность отношений и благодарность.

Ну и конечно не стоит забывать о ценности, которая была в этих отношениях. Думаю я бы не хотела вычеркнуть из жизни или полностью забыть ни одни отношения в своей жизни, где было создано что-то важное. Хотя завершения у этих отношений могли быть очень разными, порой ранящими и с трудом выносимыми. Важно помнить, что отношения — это процесс, и когда-то было в них что-то важное и ценное для Вас. Будь это переписка, в которой Вам признаются в теплых чувствах, новая песня, любимый вибратор или вязаные носки. Присвойте себе эти ценности и идите дальше.

Ну а если Вы всё ещё находитесь на “тонущем корабле” отношений, то возможно наилучшим решением будет уйти первым. Но об этом в другой статье 😉

Статья написана в соавторстве с Александрой Стригунковой

Закрыть меню